Я свернула этот разговор, муж дал сестре деньги, она даже чай пить не стала, сразу уехала. Только на прощание сказала Полине, что помнит об обещанном торте. Я уверена, что обещанный торт никто не увидит. Никогда.
Вот до этих вопросов Полины ни свекровь, ни золовка ни разу ничего не принесли. Хотя обе орут, что Полина для них свет в окошке. Ни яблочка, ни банана, ни конфетки. Не то, чтобы я требовала. Нет. Просто эта “любовь” на словах… Я даже в гости в малознакомым людям и то иду с чем-нибудь. А тут “любящие” бабушка и тётя.
Две недели назад мы с мужем и Полиной ездили к свекрови. Даже можно сказать, что мы ездили к свекрови и золовке, так как они живут вместе. Мы купили коробку конфет, палку колбасы и кусок сыра к столу. Сыр и колбасу брали на развес, поэтому они были упакованы в пищевую плёнку с датой упаковки, сроком годности и стоимостью.
Когда мы были в магазине, то Поля, которая знала о том, что мы едем в гости к её бабушке и тёте, сказала:
— Я хочу купить что-то в гости!
У Полины было сто рублей карманных денег. На них она купила шоколадное яйцо для бабушки и тёти. Напомню, дочке пять лет, и она собралась в гости не с пустыми руками. Хотя мы с мужем купили к столу презенты.
Зашли в квартиру к свекрови. Муж отдал матери пакет с колбасой, сыром и конфетами. На Полину напали с порога, чуть ли не дуэтом:
— Поля, ты же в гости пришла, почему ничего не принесла?
— Я принесла! Бабушка, тётя, это вам, — дочка достала из кармана киндер и протянула его бабушке. — Мне только на один хватило, но вы поделитесь.
Меня возмутило, что они сами ходят к нам с пустыми руками, а с пятилетнего ребёнка что-то потребовали. Ну капец же! Ни со взрослых, а с ребёнка! Я высказалась, спросила, не стыдно ли им.
Золовка фыркнула и ушла к себе в комнату, а свекровь принялась словесно отбиваться и обвинять меня:
— Я просто спросила! Что, даже спросить нельзя? Это ты Полину научила у меня спрашивать почему ничего не приношу! Ты её настроила! Я уверена, ты ей говоришь, что я её не люблю, раз ничего не приношу!
Тут уже я встала на свою защиту. Слово за слово, муж пытался нас успокоить, но в гостях я не осталась. И Полю с собой забрала. Муж ушёл с нами. Наши покупки остались у свекрови.
Вчера свекровь приехала якобы мириться. По внучке соскучилась. И первый раз за всё время она приехала к нам не с пустыми руками. Привезла те самые сыр и колбасу, которые мы тогда оставили у неё. Ну реально те же самые, видно было по датам на наклейке. А ещё на наклейке был написан срок годности, не более двух суток у сыра, и не более двенадцати часов у колбасы. А прошло больше двух недель.
Я спокойно нарезала бутерброды из просрочки, подала их свекрови к чаю. Когда Полина забежала на кухню и попросила бутерброд, я сделала ей просимое с нашей колбасой из холодильника. Свекровь “свои” бутерброды не ела, я же при ней делала, а она тоже читать информацию на наклейках умеет.
— Угощайтесь! — я подвинула к ней тарелку.
— Не голодна. Теперь всё хорошо? Я не с пустыми руками пришла! — и улыбнулась так гаденько.
— Всё хорошо. Раз не хотите, уберу? — спросила у свекрови, она кивнула, я с покерфейсом вывалила бутерброды в мусорное ведро.
Сразу после этого я ушла с кухни, позвала мужа, чтобы он сам развлекал свою мать. Он и развлекал почти три часа. На прощание свекровь пообещала, что в следующий раз привезёт нам ещё что-нибудь вкусненькое. И ушла. Скандал с мужем оставлю за кадром.
Больше я к свекрови в гости не поеду. Даже ради Полины. Боюсь, не сдержусь, и привезу ей нечто очень похожее на пирожное “Картошка”. Только не так вкусно пахнущее. Записано со слов Матильды.
Мне по прочтении стало дурно. Бабка пришла в гости с сыром и колбасой испорченными и предполагалось, что ребенок их съест? Какая гадость! Ребенок то между прочим озаботился! И купил таки подарочек! Ну до картошки с другим содержимым опускаться не надо, но не ходить туда лучше решение, и бабку не пускать к себе. А то в следующий раз она чего нить ещё притащит и ребенок отравится! А мужу не один скандал надо закатить. Шоб бабки этой тут не было!
Интереснее другое: а чего муж скандалил с женой после ухода матери? Что гг накормила его маму той самой колбасой, которую свекровь САМА и принесла? Или что он был вынужден САМ развлекать свою мать разговорами?
Ну Гг написала оставим за кадром. Можем только догадываться
Может, это не муж, а гг скандал закатила по поводу принесенной просрочки, ими же и купленной?
Ну, привезли бы им в следующий раз эти же самые сыр и колбасу,только упаковку сменив)
“Я даже в гости в малознакомым людям и то иду с чем-нибудь. ” – ну пусть героиня возьмет себе пирожок с полки и успокоится. Вообще весь рассказ можно было бы назвать – как, забивая ребенку голову ерундой, попутно изгадить отношения с родными мужа.
К некоторым людям в гости ходить не только можно, а и нужно с пустыми руками. Прививать ребенку свои комплексы – глупость, а тут еще и со свекровью заодно разругалась по глупости. Как говорится, ума нет, считай калека.
Впрочем, похоже, муж выбирал жену такую же глупую, как и его мама, ибо просроченный сыр в виде подарка – это тоже что-то с чем-то. В общем, все хороши, ребенка только жалко, вырастет скандальной закомплексованной дурой, как и ее мама.
Сразу видно, что Вы не знакомы с банальнейшими правилами этикета. Ходить в гости с пустыми руками – дурной тон. Если гость приглашён (припереться без приглашения тоже дурной тон, если что), то по этикету он обязан принести что-то хозяевам дома и детям, если таковые имеются.
Считать этикет ерундой и комплексами – это уже где-то за гранью здравомыслия. Не хотите таскать еду – принесите бутылку вина и шоколадку ребёнку. Не хотите вино – принесите букет и конфеты. Это банальное проявление уважения в адекватном обществе.
Если брать пример с Вас, то весь Ваш эпос можно назвать «как быть островком бескультурия и пытаться при этом казаться умной в комментиках, но не смочь».
Ой, откуда же вы только выползаете, смердя культурой так, что хоть нос зажимай. Я-то ни на какую культуру не претендую, куда мне, когда вокруг такие высококультурные ползают. Мне бы главное, нос вовремя зажать … Так что катитесь туда же, откуда выползли, и наслаждайтесь там своей культурой.
вот вы и спалились, культура так и прет
Я, кажется, русским языком написала, что ни на какую культуру не претендую, читать не умеете? Или просто обязательно надо отметиться и какнуть, иначе день пропал у культурной дамы?
Откуда же вы только выползаете…
А требовать с гостей подношения – прям вершина этикета.
Кто требовал? Пятилетний ребенок? Ну надо тогда перед приходом родственничков девочку или запирать, или рот скотчем заклеивать. Вполне логичный вопрос на рассказ о том, как сама ходила в гости. И дебильной бабушке бы к сведению принять, а не таскать просрочку с гаденькими ухмылочками. Кстати, чупа-чупсы и сейчас не дорого стоят.
В 5 лет предполагаются зачатки воспитания хотя бы. Чупа чупсы вредны для зубов и здоровья. И я столько усилий приложила, чтобы моему ребенку не таскали сладости, что сейчас понимаю: гость с пустыми руками – благо. В любом случае, когда разнообразие видов коммуникации, принято обсуждать, что принести с собой и надо ли это в принципе.
Пятилетний ребеночек требовал потому, что ей мама сказала, что в гости надо обязательно ходить не с пустыми руками. Но мама забыла (?) обьяснить ребенку, что требовать от гостей подарки нельзя, это некрасиво, невоспитанно и так себя не ведут.
И когда пятилетний ребеночек, вполне предсказуемо, начала у бабушки требовать подарки, то мамаша так и не удосужилась обьяснить дочери, что требовать подарки нельзя. А вместо этого прикидывалась валенком – а я чо, я ничо, это ребенок сам требует, такая детская непосредственность, ха-ха-хи-хи. После ухода бабушки тоже не обьяснила, раз ребенок потом стала требовать у тети.
Мама создала всю эту ситуацию, так ей спокойно жить не давало то, что свекровь ее ребенку не тащила конфеты или прочую вредную хрень.
Теперь мама вся в белом сюда написала, хочется своим белым пальто похвастаться.
Хотя как отваживание свекрови от дома – да, сработало на ура. Непонятно только, зачем было свекровь отваживать, чем она так провинилась, кроме того, что зубы внучке конфетами не портила. Ну это до того, как она просрочку в подарок приперла, тут уже ноу-комментс.
Для таких, из которых культура так и брызжет – видимо да. Можно еще и по башке гостю врезать, если без подарка пришел. Ну чтоб уж точно культуру свою продемонстрировать :)
Да меня этикету тоже учили – принести что-то в гости а столу – хорошо, но не обязательно. А вот пенять гостям, что ничего не принесли – днище полное.
ребенок по непосредственности сказал
По непосредственности – один раз допустимо. Потом почему мама не объяснила, что вести себя так нельзя?
Если обращаться к тому этикету, то и акцентрировать внимание на то, принесли с собой гости что нибудь или нет, тоже дурной тон. И гг должна была об этом в том числе расказать дочери.
Вот соглашусь, у меня подозрение, что ГГ от этой ситуации в выигрыше, и мужу показала, какова его мать, и свекрушня не особо теперь в гости то придёт…
Я думаю, на месте невестки надо было быть уж совсем дебилкой, чтобы не предвидеть, что пятилетняя дочка бабушке про “нельзя без подарков приходить в гости” выдаст. Бесилась гг долго, что свекруха всякую хрень не тащит, лишь бы галочку поставить (вот зачем ей так надо, например, чтобы свекровь ребенку конфету тащила? чтоб приучить ребенка, чтоб зубы разрушить с малолетства? а банан она неужели дочке сама купить не в состоянии?). Бесилась-бесилась, но самой высказать претензии слабо, поэтому спряталась за спину маленькой дочки, а сама валенком прикинулась.
Кстати, прийти в гости без подарка – далеко не так невоспитанно, как эти подарки требовать с гостей, вот где хамство дикое. Гг дочку хамкой воспитывает, и гордится этим – а я чо, я ничо, дочка такая непосредственная-такая непосредственная, хи-хи-ха-ха.
В моем детстве даже хулиганы знали, что подарки требовать нельзя. Помню, даже на день рождения приглашали со словами “можете без подарков приходить, мне друзья дороже подарков”. Хотя на день рождения без подарка заявиться действительно не айс, а когда часто забегаешь на минутку, то каждый раз тащить конфету, чипсы и прочую хрень, по-моему, просто идиотизм.
часто и на минутку зачем к людям забегать? Тем более, в эпоху мобильной связи? Не пойму Вашей логики от слова совсем.
Если “эпоха мобильной связи”, то что, родственники видеться не должны, только по праздникам и особым случаям? Ну здесь золовка, например, забежала взять в долг у брата. Должна была, не имея денег, тащить какую-нибудь хрень, лишь бы для галочки? Бред просто.
Если бы ее на день рождения племянницы пригласили, то без подарка прийти не айс, но и требовать подарок тем более хамство. А так зашла на минутку – обязательно тащи с собой какую-то хрень – по-моему, бред, никому не нужный.
Ну приходят к тебе без подарка – ты тоже ходи без подарка, и дело с концом. А не торт тащи и кипи, что твоему ребенку в ответ конфету не принесли, зубы у ребенка целее будут, несчастье-то какое.
Ну так золовка с бабкой тоже подарок требовали с 5-ти летней девочки, так что изначально тут хамки бабушка с золовкой
“Изначально” свекровь с золовкой ничего не требовали. Требовать стали после того, как ребенок у них подарок потребовала, а мамаша ребенка промолчала и не обьяснила ребенку, что требовать подарки у гостей нельзя.
Бабушка с тетей не хамки, они дуры. Вместо того, чтобы обьяснить ребенку, что подарки требовать у гостей некрасиво, раз ее дура-мама ей не обьяснила, они решили отпуститься на такой же уровень.
Всё семейство отталкивающее.
Свекровушка сама забила гвоздь в крышку гроба отношений. Принести просрочку это прям охренеть.
А я что написала? Свекровь такая же дурная, как и невестка.
Ой, нахватаете, красных флажков ) Я, кстати, полностью Вас поддерживаю. А ребёнок ещё и невоспитанный – гостям заявлять на пороге ” а чё ты принёс(принесла)” – ну такое себе.
Согласна, ребенка гг воспитывает дикой хамкой, и считает это детской непосредственностью! Гораздо хуже с точки зрения этикета требовать с гостей подарки, чем прийти без подарка. Тем более, здесь вообще не какой-то праздник, новый год, день рождения внучки и т.п., а просто забежала ненадолго. Золовка так вообще пришла взять деньги в долг. Если бы на часть занятых денег пошла торт купила, так невестка бы еще и возмущалась – на наши же деньги нам торт сует, добренькую из себя строит!
Ну и сколько можно жрать тех тортов, если свекровь с золовкой каждый раз будут торт тащить, идиотизм.
Меня гораздо больше раздражают ненужные и тем более вредные подарки, чем их отсутствие. Свекровь, каждый раз сующая моему ребенку конфеты и чипсы, бесила бы меня гораздо больше, чем свекровь, приходящая с пустыми руками и не причиняющая особого вреда (в рассказе нет ни слова, чем свекровь была плоха, пока гг не начала ей мозг выносить через дочку). Ну приходила бабушка к внучке, никого не трогала, но нет, обязательно докопаться было надо.
Я и к свекрови прихожу (вернее, приезжаю, она далеко живет, слава богу) обычно с пустыми руками – нафиг ей тот торт, она не бедная, всё, что ей надо, сама в состоянии купить. Несколько раз дарила ей непустяковые подарки, еще до того, как она стала моей свекровью. Нафиг они ей не сдались, один раз одела и то ли выкинула, то ли задвинула в дальний угол. Ну я выводы сделала, дарить перестала, претензий не предьявляла.
А тащить банан и конфету, лишь бы хоть что-нибудь, по-моему, идиотизм.
В силу обстоятельств семейных я редко бываю в гостях у детей. В основном они у нас в доме тусуются всем табором. И ДР и праздники лучше у нас, тем более мангал в квартире не поставишь и во дворе так свободно не побегаешь и не попрыгаешь. Но если бы меня хоть один внук или внучка когда спросили с серьезной мордашкой, что я им принесла и выдали поучительную речь, то я бы провела воспитательную работу с …родителями этого умника(цы). Почему? да потому что это попрошайничество чистой воды. И никакие доводы, что кто-то ребенку в голову вложил про “пустые руки” я бы разбила одним – делайте сами, как считаете нужным, но не учите ребенка наглости!!
Встретить на пороге бабушку или тетю первым вопросм пятилетке – а что ты мне принесла – “вершина воспитания” хабалистыми родителями!!
Конечно, дети ждут подарков, особо, если приучены. Но они ждут, когда их получат. А тут никогда ничего не было от свекрови и вот… “мне коза вчера сказала…”
А уж портить отношения с родней мужа из-за того, что именно тебя цепляет и учить ребенка выпрашивать – плохо.
Если уж объяснять про “пустые руки”, то логично и вторую сторону прояснить – не просить у гостей ничего.
ГГ злят приходы родни мужа сами по себе, с подарками или без них, но не стоит ребенка настраивать против тех, к кому он тянется.
Испорченные продукты в дар свекровью – отвратная ситуация, слов нет. И тут нужно было рот открыть и сказать, что НЕТ. Все очень плохо, а не хорошо! Принесены испорченные продукты, которыми ребенок мог отравиться и с привлечением мужа, чтобы отбить охотку так поступать. Но этого не сделано. А вот почему, интересно?? да потому, что ссыкотно самой выступить, лучше за спинкой дочери спрятаться, как написали выше.
Вообще, семейство неприятное. Но всех более ГГ – потому что именно она вкладывает в голову ребенка половинчатые догмы. И те, которые ей удобны!
Подпишусь под каждым словом!
Именно с родителями ребенка, т.е. с героиней и ее мужем, надо было провести воспитательную беседу о том, что воспитанный ребенок никогда не будет попрошайничать, а воспитание ребенка – ответственность родителей.
Если родители ребенка совсем безнадежные мудаки, причем оба, то провести беседу с самим ребенком.
Но ни в коем случае не опускаться до такого же невоспитанного уровня, самим требуя подарки у ребенка, как сделали свекровь с золовкой, потому что ума у них нет. Вообще ума ни у кого из взрослых в этой истории нет.
Требовать подарок от пятилетки взрослым теткам – это не то, что ума, даже намека на него нет)
Но я больше скажу. Смотреть, как ребенок тратит свои карманные, последние деньги на сладость, которая может и не понравится, тоже ума- палата. Ребенок еще не понимает. Но взрослые мама и папа должны были сказать, что подарки просто так не делаются. И особо, на последние деньги. Если хочет, то пусть сначала спросит у бабушки, чего ей хочется. Зачем прививать ребенку чувство своего превосходства за то, что подарил хоть что-то. Конечно для него это значимый подарок сейчас, но учить ребенка рационально тратить деньги – также задача родителей, как и делать правильные подарки.
А вообще, ребенка здесь используют все как орудие холодной войны.
так что говорить о разумности всех сторон излишне!!
Комментарий ни о чем
Зато ваш напичкан чем. Спасибо, что его оставили – ваше мнение исключительно ценно, без него мне было бы трудно обойтись.
Ну, девчонки, развоевались. Истина где-то рядом, верно? Вспоминаю себя маленькой, приход гостей – это круто, всегда светит сладкая вкусняшка. Зайти любящей бабке в дом к уже понятливому внучку без конфетки либо копеечной раскраски- дно, и любящая, подчеркиваю, бабка уж точно знает, можно ли принести чупа-чупс либо нет. О, да, ребенок обязан любить бабку и без чупа-чупса, ясный день, но неужели старая мерзавка до сих пор не поняла, что приходит умный возраст, когда дарить гораздо приятнее, чем получать подарок, что эмоции ребенка такие непосредственные и живые главнее суетной меркантильности? Отчего ж бабка в моем понимании мерзавка? Выждать время и принести в подарок просрочку.. Летела б мамо без метлы до самого дома без остановки. А своим детям я тоже говорила, что ходить в гости, особенно если там есть уже понятливая детвора – неприлично. Ребенок ожидает заведомо подарка? Спросил? Ну давайте всыпем ему ремня, маме скандал закатим за неадекватное воспитание. А лучше посмотрите на себя, злобных теток, нарисовавшихся в чужом доме с пустыми руками, с лозунгом – лучший ваш подарочек это я, и скажем – не всех дурных война убила, да и прекратим эту мышиную возню по поводу невоспитанности взрослых.
А кто же этой понятливой детворе рассказывает, что каждый входящий в их дом должен им ручку позолотить, не скажете? Откуда эта обязательное одаривание взялось, неужто с молоком матери)
Так вот тех, кого ришетом задело по поводу подарков каждого прихода, скажу – сначала – просьбы, потом требование, потом необоснованные обиды – что вот должны, а не подарили. Начинается с чупа-чупсов(( БРРРР) – заканчивается чем-то по крупней. Обязан же уже))
скажу. Можно подумать, что по гостям я шарахаюсь чуть не ежедневно. Работа, дом, дети – ну не до трехчасовых посиделок. А уж если и зашли по случаю к подруге, то порадовать или как Вы злословите, позолотить ручку ребенку мне никак не в лом, и более того, приятно. Никто не заставляет меня нести чупа-чупс. Чаем все равно напоят. А слабо пару пироженок к чаю купить? Здесь вопрос он не только воспитанности, а если хотите, и личных отношений, и элементарного жлобства.
Но ведь эта самая подруга не спросит. а что к чаю принесли прям с порога, правда?
В посте речь идет о ребенке, которому рассказывают половину нормы – идти в гости нужно с чем-то. Но не говорят, что гостей не спрашивают, что принесли. Более того, не делают вид, что их это не касается. когда ребенок выдает на гора поучительную речь бабушке.
Вот чего проще спросить бабушку/свекровь за чаем тем же, а почему не приносите что-то внучке. Боитесь или не любите? К чему вот эти игры с сознанием ребенка, который прямолинеен в силу возраста.
К чему приучать его к тому, что каждый обязан ему что-то принести. Жлобство – это к ГГ, которая как нищенка, ждет конфету для ребенка… 5 лет))
И если я собралась забежать к подруге, то я позвоню и спрошу, а не купить ли чего к чаю. Я не буду покупать на свой вкус, я посоветуюсь. И вообще ничего не куплю, если подруга вдруг на диете.
Так что личные отношение гораздо шире, чем вы хотите представить, если они действительно настолько личные.
Развернулись нешуточные дебаты, и каждый свою модель поведения предлагает как единственно верную. Я лично очень рада, что в моем окружении, да и в родительском доме, и в позиции автора у нас полное единство. Повторюсь – мне очень приятно радовать близких, и мои дети приняли такой подход как соответствующий и подходящему случаю, и воспитанию в целом. Что же касается статьи и описываемой ситуации – все здесь просто как божий день. Непростые отношения внутри семьи, и муж гг явно мамин сыночек со всеми вытекающими последствиями. Ребенку пять лет, за все время бабушке не занести полкило мандарасов??? Это ж как раз из серии “самый лучший ваш подарок это я”, притараканиться к накрытой чайной поляне, а потом не играть с ребенком, не интересоваться делами обожаемой бесконечно внучки, неееет, будем ждать развлечений трехчасовых., вспоминать, быть может, милое сыночкино детство и незабываемые детские шалости за просмотром фото. Что, делать больше не фиг? Девочке рассказали о том, что нужно принести с собой в гости милый презент? Криминального что? Столкнулись разные модели воспитания, можно было выйти из ситуации совершенно достойно, и взять в союзницы маму, и эту тему немного дополнить, чтобы сложилась полная картина – и что просить с порога что-то нехорошо, и не каждый может с собой что-то принести, и ситуации разные бывают. Но ведь злобная фурия выждала момент, и притащила просрочку – в надежде на что? На то, что дома будет гг? А если бы нет, если бы ребенок бутерброд съел, потом как выпутывалась бы? Чистый треш. Дети учатся у нас, первый опыт не всегда верный, приходится и краснеть порой за детскую непосредственность. В этой странной семейке я все же на стороне гг и ее дочери, а всю остальную братию лесом бы.
Говорю ж днище
А ггшка не удосужилась объяснить дочери правила этикета? Да, бабка ходит с пустыми руками, но воспитанный человек никогда не будет этим упрекать. А девочка явно воспитанием не блещет, раз пристает с этим вопросом ко всем приходящим.
А вообще противная какая то семейка, причем, прям все.
“А вообще противная какая то семейка, причем, прям все.” –
Да!
Прямолинейный детёныш )) Что на уме- то и на языке )
У нас хуже было. Моя мама корпулентная дама. И вот сын 3 лет от роду сказал: а почему ты толстая?
Бабушка ответила, что она не толстая, а полная. Деть на полном серьёзе переспросил: полная жира?
Оказывается накануне ребёнок с бабушкой смотрел Малахова, там толстых обсуждали. Видимо и спросил.
Хорошо, что мы с мамой относимся к своей полноте с иронией и никто не обиделся. Но ребёнку сказали, что так говорить нельзя.
Детская непосредственность такая непосредственная, что после бестактного вопроса “что принесла бабушка”, ГГ не сочла нужным провести с ребёнком беседу так, чтобы дочка поняла – это правило обязательно только для мамы, а другие люди могут быть воспитаны (или невоспитаны) иначе? Да, в гости лучше ходить с подарочком, но это соблюдают далеко не все, и можно было бы как-то объяснить это ребёнку.
Вообще ещё во время чтения я подумала о многоходовочке по отваживанию свекрови и золовки от дома, и почитав комментрии заметила что не одна я так подумала, хотя и свекровь хороша – принести в дом, где живёт ребёнок, просрочку – ну совсем за гранью.
Вот да. Меня мама “не пустыми руками” в 5 лет не загружала. Вот в 15… 🙂
Но если к воспитанию Полины есть вопросы, то ее бабушка с просрочкой — просто запределье. +1 гипотезе о многоходовочке…
… Интересно, ходит ли к семье ГГ в ности ещё кто-то, и если да —задаёт ли и им Поля вопросы о пустых руках 😉
Бабка там как, в своем уме вообще? Обида оказалась настолько велика, что она решила семью сына травануть? Гг бы вообще ее в дом не пускать и к ребенку вообще нигде никак не подпускать, мало ли что еще в ее больную голову взбредет.
Сыр и колбаса со сроком годности сутки-двое?? Это что за продукты такие?
У фасованных в магазине продуктов такой срок и есть – 2-3 дня. Это в вакууме с завода месяц срок хранения.
Видимо, нарезка, упакованная в магазине.
Как легко люди ссорятся…
По-моему, гг, как образцовая женщина, устроила скандал из ничего. Дочери стоило бы сказать, что клянчить гостинцы с гостей такой же mauvais ton , как приходить с пустыми руками.
Да, тетка с бабкой не фонтан. Не потому, что в гости без подарков ходили, а потому, что начали с пятилетним ребенком письками меряться. Ну и ход с просрочкой тоже не гуд. Но и воспитание гг довльно странное.
Возникло ощущение, что гг негде белое пальто выгулять и заняться нечем, кроме как скандалы из пальца высасывать. Если уж такая правильная, объясни ребенку, что выговаривать гостям за отсутствие подарка ещё более не этично. Ну а свекровь повела себя как банальная обиженка, опускаться до такого уровня маразма это что-то. Что гг, что свекровь с золовкой стоят друг друга.
Когда тещенка принесла моим детям просрочку, я принципиально дал это ее второму внуку с которым она пришла в гости. Благо у нас были гости, которые слышали, что теща стала возмущаться, что я ребенку ее второй дочери даю тухлятину. Только присутствие детей спасло тещу от матов в свой адрес. Сестра жены потом орала, что из-за нас ее ребенка в больнице откачивали от тяжелого отравления. Я тогда у нее поинтересовался, зачем ее мать МОИ детям принесла просрочку, зная, что это просрочка?